[federicapitu]

Sul fatto che nel mondo i bambini muoiono di fame la vedo in modo difforme da quello di Federica: non sono loro i fautori del malessere di certe regioni del mondo. Semplicemente il cibo non si butta perché si ha rispetto della terra e del lavoro. Poi potranno aiutare i paesi in difficoltà senza sentire di esserne la causa in qualche modo.

era una battuta, tanto per citare uno dei classiconi con cui controproducentemente si cerca di far finire le cose nel piatto.
concordo anche con Valina il fatto che la nonna dovrebbe cercare per quanto possibile di non tenere i bimbi nello stesso momento, anche se il problema si porra' dopo, quando i cugini inizieranno a parlarsi, mi sa.

[madregeisha]

L'ideale sarebbe che la nonna non dovesse accudire insieme i due nipoti. Probabilmente il più grande potrebbe capire che la piccola è "piccola" e ancora incapace di gestire perfettamente il cibo o alcune cose. E pian piano abituarsi alle abitudini di una casa. Comunque, per come la vedo io, non lascerei mai mia figlia in una casa dove le proibizioni sono troppe, dove il mio punto di vista sulle scelte di libertà del bambino non vengono accettate o viceversa le scelte di "pulizia".
La questione è delicata perché la nonna, pur essendo freak, non può "contravvenire ai bisogni della figlia di ordine e pulizia", però può provare a parlare con lei per capire da dove venga tutto questo malessere.
......

Se poi la nonna si infastidisce nel dover seguire un metodo che proprio non riesce ad accettare, meglio che non se ne occupi. Come mai i due fratelli sono tanto dissimili? Noi siamo tre fratelli molto diversi ma tutti e tre delle sottospecie di fricchettoni, cosa che mi rende in un qual modo orgogliosa!

L'ideale è una cosa, quello che per questioni pratiche puó dover accadere è un'altra... Anche io non lascerei mia figlia in una casa con troppe proibizioni, ma ben capisco la nonna in questione se ha difficoltà a mediare nei casi (invero rari per adesso) in cui ha i 2 nipoti con sé. E capisco anche che sia molto piú portata ad assecondare i bisogni di ordine e pulizia della figlia che non le scelte di libertá di suo figlio e mie, per vari motivi che sono il carattere "generalesco" della figlia, il fatto che la stessa viva al piano sopra casa sua con conseguente presenza costante in casa del nipote (mentre noi viviamo in altra casa a qualche km di distanza), ma per prima cosa secondo me perché si tende a vedere quelle come esigenze legate alla disciplina e alla sicurezza del bambino mentre le nostre come una sorta di lassismo. E non perchè lei stessa la pensi così ma perchè è lei stessa tacciata di lassismo e noncuranza nel suo essere in realtá freak (da figlia e genero, ovviamente).
Capirai che dialogare con questa figlia è affatto facile....
La nonna comunque non si infastidisce nel dover scegliere un metodo che non condivide (ordine e disciplina!) ma capisco che si trovi disorientata quando si trova a dover agire secondo 2 metodi diversi nella compresenza dei 2 nipoti. Io stessa lo sarei. É per questo che vi chiedevo: che fare in questi casi? (per ora rari, per fortuna)

---

Come mai i due fratelli sono tanto dissimili? Noi siamo tre fratelli molto diversi ma tutti e tre delle sottospecie di fricchettoni, cosa che mi rende in un qual modo orgogliosa!

Qui si sonda l'imponderabile.... Chi puó sapere perchè? L'unica risposta che so darmi è che il fratello (nonchè il mio compagno) é una sorta di essere tendente alla perfezione che è difficile uguagliare

[Linda Eva]

Valina, credo che già in altre occasioni ci è capitato di confrontarci sulla questione dell'esigenza di "univocità delle informazioni" dei bambini piccoli.

La cosa su cui divergo è che sia necessaria un'omogeneità fra tutti i soggetti con cui entra in relazione.
Se così fosse non potrebbero andare all'asilo che per quanto scelto con cura perché sia il più in linea con le nostre impostazioni ha delle esigenze di modalità comunque differenti da qquelle di casa, per es.

Questo mi sembra non rendere giustizia all'enorme capacità di adattamento di bambini piccoli ad ambienti e situazioni diverse.
Invece credo che capiscano benissimo quando certe 'regole' sono legate ad un ambiente e certe persone (come i nonni) e sanno benissimo come collocarle adguatamente nell'immagine del mondo che si vanno creando. Tanto più che nel caso in questione non c'è una compresenza frequente ma occasionale.

Io penso che così rischiamo di sottovalutare la loro capacità di 'comprendere' il mondo.

Il fatto che lo dica un professionnista non lo rende più assoluto dal momento che anche in questo campo ci sono diversi filoni.

Certo è che spesso anche in AS parliamo dell'opportunità di non cadere in contraddizione.
E secondo me questo è importante: che noi con lui, che ogni persona che ha a che fare con lui cerchi di non cadere in contraddizione.
Lui riconoscerà le diverse gestioni in casa o con i nonni e imparerà presto ad adeguarsi.
E se ne guadagnerà in credibilità e senso di sicurezza ai suoi occhi.

Quello che può confonderli, secondo me, è non avere chiare le 'regole' di un determinato ambiente perché contraddittorie in quello specifico codice. Se la nonna un giorno dice sì, uno no e poco dopo ci ripensa....allora sì che crerebbe disorientamento!

[madregeisha]

Valina, credo che già in altre occasioni ci è capitato di confrontarci sulla questione dell'esigenza di "univocità delle informazioni" dei bambini piccoli.

La cosa su cui divergo è che sia necessaria un'omogeneità fra tutti i soggetti con cui entra in relazione.
Se così fosse non potrebbero andare all'asilo che per quanto scelto con cura perché sia il più in linea con le nostre impostazioni ha delle esigenze di modalità comunque differenti da qquelle di casa, per es.

Questo mi sembra non rendere giustizia all'enorme capacità di adattamento di bambini piccoli ad ambienti e situazioni diverse.
Invece credo che capiscano benissimo quando certe 'regole' sono legate ad un ambiente e certe persone (come i nonni) e sanno benissimo come collocarle adguatamente nell'immagine del mondo che si vanno creando. Tanto più che nel caso in questione non c'è una compresenza frequente ma occasionale.

Io penso che così rischiamo di sottovalutare la loro capacità di 'comprendere' il mondo.

Il fatto che lo dica un professionnista non lo rende più assoluto dal momento che anche in questo campo ci sono diversi filoni.

Quoto!

[StellaLuna]

Non ho ancora letto tutta la discussione ma lo farò presto...
Intanto vorrei aggiungere alla vostra lista questo punto:

Giuro solennemente che non dirò MAI a mio nipote "no eh? Non si fa! Tu non farlo, no no!", provocandolo fino a fargli fare proprio quello che gli si stava negando. Per poi ridere di gusto quando il bambino lo fa.
E aggiungere "gli sto insegnando a fare i dispetti. I bambini adorano trasgredire le regole"

No, vi prego, perché non ho nonni normali io ???
Ok che la mia bimba sembra divertirsi ma secondo voi devo dire qualcosa al nonno??

[Alexandra]

sul fatto che il cibo serva x giocare vi posso riportare il punto di vista della Rapley (vate del BLW), fatene quello che volete . Abbiamo gia' discusso nell'apposito post le differenze e somiglianze con AS.
Il cibo e' di fatto gioco e tale va considerato fino a che il bambino non collega il cibo con la fame che avviene a una eta' variabile di 9 mesi-anno. La manipolazione e' assolutamente necessaria (vi ricordo che con il BLW MAI si imbocca) e male necessario e' il successivo impiastricciamento. Perche' si crei un rapporto buono con il cibo e' necessario che il bimbo interiorizzi il collegamento cibo/fame autonomamente e iniziera' a impiastricciare meno e mangiare di piu'. Per quanto riguarda le buone maniere a tavola, verranno anch'esse ragionevolmente naturali per imitazione dei genitori. Bisogna comunque tener presente che il bimbo di un anno e mezzo non vede nessun motivo per il quale non si debba buttare il cibo in terra e ne sara' anzi affascinato perche' inizia a capire la gravita'. Che il cibo e' sudore della fronte e 'ci sono i bambini che muoiono di fame' sara' un concetto estraneo x vari anni e iniziera' ad avere senso solo intorno ai 2 e mezzo 3 anni. Questa e' piu' o meno la scalette molto eleastica che la Rapley propone.

Non mi ricordo più quale sommissimo autore ha scritto "se tutti agissero con la stessa serietà con cui i bambini giocano, il mondo sarebbe gestito in maniera perfetta". Giocare, sperimentare, scoprire, sognare, sono fondamentali per l'apprendimento, e quindi un pò di gioco con il cibo, per quanto ci dia fastidio, va accettato. Quando è mancanza di rispetto e il bimbo lo capisce, si vede benissimo, e lì si può intervenire, volendo.
Sulla pulizia, il mio pensiero molto naif è che se comincio a dire alla mia Cucciola che il cibo è sporco, allora lo guarderà con sospetto e non lo vorrà mangiare. Le dico piuttosto delle cose del tipo: "la pappa è tanto buona, ma lo vedi che sulla manina non è piacevole", o "se fai schizzare il latte nei capelli, il lattuccio rimane lì tutto da solo e triste perché voleva andare nel tuo bel pancino, e invece si secca e diventa tutto appiccicoso".

[Linda Eva]

sul fatto che il cibo serva x giocare vi posso riportare il punto di vista della Rapley (vate del BLW), fatene quello che volete . Abbiamo gia' discusso nell'apposito post le differenze e somiglianze con AS.
Il cibo e' di fatto gioco e tale va considerato fino a che il bambino non collega il cibo con la fame che avviene a una eta' variabile di 9 mesi-anno. La manipolazione e' assolutamente necessaria (vi ricordo che con il BLW MAI si imbocca) e male necessario e' il successivo impiastricciamento. Perche' si crei un rapporto buono con il cibo e' necessario che il bimbo interiorizzi il collegamento cibo/fame autonomamente e iniziera' a impiastricciare meno e mangiare di piu'. Per quanto riguarda le buone maniere a tavola, verranno anch'esse ragionevolmente naturali per imitazione dei genitori. Bisogna comunque tener presente che il bimbo di un anno e mezzo non vede nessun motivo per il quale non si debba buttare il cibo in terra e ne sara' anzi affascinato perche' inizia a capire la gravita'. Che il cibo e' sudore della fronte e 'ci sono i bambini che muoiono di fame' sara' un concetto estraneo x vari anni e iniziera' ad avere senso solo intorno ai 2 e mezzo 3 anni. Questa e' piu' o meno la scalette molto eleastica che la Rapley propone.

Non mi ricordo più quale sommissimo autore ha scritto "se tutti agissero con la stessa serietà con cui i bambini giocano, il mondo sarebbe gestito in maniera perfetta". Giocare, sperimentare, scoprire, sognare, sono fondamentali per l'apprendimento, e quindi un pò di gioco con il cibo, per quanto ci dia fastidio, va accettato. Quando è mancanza di rispetto e il bimbo lo capisce, si vede benissimo, e lì si può intervenire, volendo.
Sulla pulizia, il mio pensiero molto naif è che se comincio a dire alla mia Cucciola che il cibo è sporco, allora lo guarderà con sospetto e non lo vorrà mangiare. Le dico piuttosto delle cose del tipo: "la pappa è tanto buona, ma lo vedi che sulla manina non è piacevole", o "se fai schizzare il latte nei capelli, il lattuccio rimane lì tutto da solo e triste perché voleva andare nel tuo bel pancino, e invece si secca e diventa tutto appiccicoso".

Alexandra: vorrei conoscerti di persona e stringerti la mano!

(modo sinceramente appassionato per QUOTARTI tutto e soprattutto l'ultimo capoverso!

[Alexandra]

Alexandra: vorrei conoscerti di persona e stringerti la mano!

[federicapitu]

nella sezione di cose da non dire ai figli

guarda come e' brava/o lei/lui. perche' tu non fai cosi'?

riguardo al quello che ha detto Alexandra, ho letto recentemente qualcosa riguardo al non dire no, ma esprimere lo stesso concetto con accezione positiva che e' quello che Alexandra fa con la sua cucciola. tipo non: non saltare su tuo fratello, ma: perche' non salti piu' in la' cosi' tuo fratello non si fa male?. Io sto provando a dire meno no possibili e mi sto rendendo conto che e' davvero difficile.

[Valina]

Ok, sono pronta per rispondere. E, siccome lo fai tu, faccio anche io come se non ci conoscessimo. Anche per poter essere compresi da tutti.

These are only my two cents!

two?

Essere genitori o nonni è comunque essere come dei Maestri, che insegnano ai giovani a stare al mondo....
L'approccio umile, attento, ricettivo di chi si trova dietro la cattedra è fondamentale. Imprescindibile per ottenere il risultato preposto.

La tua prima affermazione non mi vede concorde. Io credo di non avere nulla da insegnare a mia figlia. Posso cercare di darle esempio e modi per affrontare le situazioni che si presenteranno, ma stare al mondo sarà una cosa solo sua. Posso suggerire, può vedere come reagisco io a certe situazioni, ma non saprò mai se sono quelle esatte. Posso fare il possibile per essere un buon esempio, ma non potrò mai "insegnare". Il genitore non sta dietro la cattedra, nè sopra ne accanto. Non esiste cattedra, esiste il genitore che accompagna il figlio.

Negli antichi era normale considerare l'esistenza di due "guerre": la "piccola guerra" e la "grande guerra".
La piccola è quella che si combatte esternamente, nella vita... in questo caso la metafora sarebbe nell'insegnamento ad un allievo/figlio.
La grande quella che si combatte al nostro interno, contro le nostre "posture mentali", contro i nostri istinti, ed è appunto grande perchè è sempre più facile vedere e correggere i difetti degli altri che non confessarsi o solo rendersi consapevoli dei proprî.
Questo per dire che alla fine... uno che si mette a fare il genitore e lo vuole fare fino in fondo, ha davanti a volte più sè stesso che il figlio. E non è un lavoro facile.

Io conosco molto bene questa teoria perché l'ho vissuta fino in fondo. Ho dovuto scendere negli abissi di me stessa per potermi salvare. Sono risalita e continuo a mettermi in discussione perché ho imparato a farlo. Ma fortunatamente ho recuperato i miei istinti e ho scelto di abbandonare le posture mentali. E' anche in virtù di ciò che so riconoscere certi difetti negli altri, perché so bene come sono, essendo stati i miei per tanto tempo. Ma ancora non sono in accordo con te sulla piccola guerra. Va bene che il termine è antico, ma io non voglio essere il Maestro di mia figlia, delle mie figlie, voglio essere la mamma. Il concetto e il presupposto sono molto differenti.

Da nonni, come da genitori, occorre essere attenti, ricettivi ed umili, esattamente come un Maestro coi proprî allievi.
Pena il fallimento, parziale o totale, del ruolo di insegnante.

Posto che se non sei Maestro da genitore non puoi esserlo nemmeno (tantomeno) da nonno, appunto occorre essere attento ricettivo e umile, cosa che in questo thread sulla nonnitudine sembra venga spesso a mancare.

Quando si insegna una "tecnica", come quando si insegna a tenere il cucchiaio diritto ad un bimbo di 2 anni o forse meno, ci si pone addentro il problema di sapere *bene* come funziona quella tal cosa, al punto che si rivelano aspetti che nemmeno ci eravamo mai accorti che esistessero, perchè a noi magari è sempre venuta bene di suo.
Poi capita che il bimbo/allievo ti faccia una domanda su qualcosa che non avevi mai considerato, ma che per lui costituisce IL problema, ed ecco che devi capire, comprendere, trovare la risposta.
E poi c'è da stare anche un po' "rilassati"... attenti a non elargire insegnamenti non richiesti.

Ora torno per un attimo a "conoscerti": ma sei sicuro di averlo scritto tu???
Torno ad essere Valina.
Il fatto è che non sei tu ad insegnare al bambino a tenere dritto il cucchiaio. Tu puoi limitarti ad usarlo e fungere da esempio. Puoi raccoglierlo se cade, puoi rimetterglielo nella mano, ma l'apprendimento sarà solo e solamente suo. E un cucchiaio, un bambino, lo maneggia moooooolto prima dei due anni, mia figlia (ti sembrerà pazzesco, lo fa dai suoi undici mesi circa, con grande precisione.
Le domande sono ciò che rende un genitore tale. E' qui che si vede la differenza. Se il bambino mi chiede che cos'è, che so, un coltello io dovrei rispondere: "è un attrezzo di metallo che serve per tagliare" e non "una cosa che usano i grandi" o "niente, lascia stare, quando sei grande te lo spiego". Può darsi che non capisca appieno il significato delle mie parole ma almeno non avrò insultato la sua intelligenza o sminuito le capacità che ha già maturato. E il mio compagno lo fa benissimo, è un grande esperto nello spiegare cosa sono le motrici o perché si forma il fulmine e lo spiega benissimo anche a nostra figlia...

Come diceva Valina, attenti a lasciare che i figli prendano la loro strada da soli, sempre disponibili ad una richiesta di aiuto ma lasciandoli andare a loro stessi, con le loro responsabilità e con la nostra fiducia che sapranno farci fronte.

Invero non siamo noi, genitori, che insegnamo ai figli a stare al mondo, ma sono LORO che imparando da con noi migliorano il nostro stare al mondo.
Essere nonni poi è un gradino ulteriore, perchè bisogna saper tirarsi indietro ancora di più di quanto non lo si sia già fatto coi proprî figli quando han preso il largo sulla loro rotta della vita.

Ecco, Siccome questo mi sembra sensato lo vedo in contraddizione con ciò che affermi prima. E appunto è ciò che spesso non accade, perché i nonni, venendo da esperienze di famiglie patriarcali, venendo da tempi in cui hanno vissuto l'opposto o chissacché, dimenticano di applicare e si infiltrano nelle scelte della famiglia moderna in modo più o meno subdolo a seconda dei casi.

Di fatto mi hanno cresciuto, prendendosi la responsabilità di fare le veci dei miei, che a quel tempo causa lavoro non avevano la possibilità di starmi appresso.
Avevano dei gran bei difetti, ma non importa. Erano i nonni. E se per qualche motivo dovessero aver fatto qualche errore pedagogico/comportamentale/educativo... beh, io dei loro non ne ho memoria.
Ciò che ricordo è che mi diedero tutto ciò che potevano darmi.

La tua idea di saggio del villaggio esisteva nelle tribù semplicemente perché era la persona che, nonostante, le sue esperienze, rispettava i giovani e lasciava che sbagliassero, pronto comunque a porgere la mano al loro rientro, fallimentare o vittorioso. Era una sorta di nonno imparziale, purtroppo impossibile nella nostra società.
Per me sarebbe impensabile lasciare la responsabilità di crescere mio figlio ai nonni, o chi per loro. Nonostante io lavori moltissimo, occupo il tempo a disposizione per prendermi la responsabilità di (lasciare) crescere mia figlia. E proprio in virtù dell'elevato senso di responsabilità che ho chiedo di non interferire in questo percorso ai nonni. Chiedendogli di essere imparziali e di seguire poche semplici regole. Ma in realtà non si dovrebbe nemmeno doverlo chiedere. Mio nonno veniva a prenderci (tutti e tre sulla sua bici!) alla scuola materna e ci accudiva per il resto del pomeriggio. Lo ricordo che ci preparava la merenda, che ci leggeva qualcosa, che ci lasciava giocare o ci raccontava storie. Ma MAI ha voluto sostituire i nostri genitori. Nemmeno quando nasceva qualche lite. Eppure era un insegnante, forse gli sarebbe anche venuto di esserlo anche con noi, ma sapeva bene che era solo un sostituto temporaneo che poteva godersi i nipoti senza prendersi responsabilità alcuna - beh, tranne quella di evitare che ci facessimo male -

E vedo oggi in mia madre ciò che vedevo ieri in mia nonna, come carattere, come modi di fare.

Eh, peccato che tua madre non sia tua nonna. Nel senso che ognuno dovrebbe pensare con lo spirito dell'attualità. A tua mamma hai chiesto di prendersi la responsabilità di crescere tua figlia come successe con te? E poi, i modi di fare probabilmente non sono gli stessi, perché sono due persone distinte con vissuti differenti che vivono in epoche molto diverse!

Per esempio io credo che anche se la nonna si chiama talvolta mamma, la creatura che ha in custodia ha tutti gli strumenti per capire che forse non è proprio così.
Anzi... tra un po' finirà che la corregge lei, la nonna. Basta sedersi sulla sponda del fiume e attendere con pazienza.
E' più un problema di principio, e poi della nonna in sè, che non dell'educazione del nipote. E' solo che ciò enfatizza il naturale, legittimo, istinto materno che porta ad essere molto gelosi della propria prole.

No. No no no. Posso capire che possa scappare. Io una volta mi sono detta mamma con mia nipote e mi sono anche subito corretta. Nel mio caso specifico la cosa è accaduta ripetutamente e senza che la nonna se ne rendesse nemmeno conto. Davvero tante. Mi sono confrontata con molte mamme e solo una mi ha detto che non gliene importava nulla. La maggior parte avrebbe morsicato la nonna....
E un bambino piccolo (non è più il caso di mia figlia, anche se la cosa mi darebbe ancora fastidio) non ha lo strumento per comprendere la differenza. Sa benissimo qual è la mamma, emotivamente, ma è importante che gli si dia la possibilità di chiamare le cose con il loro nome. Anche le persone. E non è una questione di educazione, è una questione di rispetto e del saper riconoscere il proprio ruolo. Io ho dovuto parlarne con mia suocera e lei mi ha addirittura risposto scocciata che "si, vabbeh, ho capito, sei la sua mamma." Una roba da scuoiarla.
Ed è vero che ci sono mamme gelose. E forse, lo sono a ragione. Per quanto mi riguarda non sono gelosa, lascerei senza troppi pensieri mia figlia ad alcuni amici. Ma non la lascerei alla mia socia. Con mia suocera non mi piace perché so che lei vorrebbe ricoprire un ruolo che non è suo e perché si è fatta tutto un suo film su come sarebbe stata la sua nonnitudine senza fare i conti con la famiglia che costituisce il nucleo familiare.

Insomma... mi spiace, ma mi preoccupo più per la nonna che non per il/la nipote che ci sta assieme.

Cosa ti spiace, scusa? E poi se la nonna ha dei problemi mica deve farne le spese il nipote. I bambini non vengono messi al mondo per occuparsi delle beghe degli adulti, per preoccuparsi della nonnitudine afflitta o per curare la depressione di una nonna, o per fare l'oggetto della redenzione dell nonno rispetto a quando era genitore (come ho sentito molto spesso sostenere). Se devi preoccuparti della nonna vuol dire che la nonna ha qualche questione per cui preoccuparsi. E già questo a me metterebbe a disagio.

Non si può essere perfetti.
Per quanto si possa stilare una lista di regole di cose da non fare, ogni tanto capita di trovarsi al compromesso, all'errore, alla reazione più istintiva che magari poi ci fa sentire in colpa.
Capita.
La ricerca della perfezione porta al crash. Uno ci sclera dietro...
La ricerca dell'auto-correzione, invece, è più salutare per tutti. (insegnare insegna...)

Assolutamente. Se ne parlava già da qualche altra parte. Ma è l'opposto di ciò che sostieni con il combattere la grande guerra. Io non sarò mai perfetta, ma posso cercare di migliorare dove vedo la possibilità. Ci sono anche dei difettucci a cui sono molto affezionata e che non vorrei cambiare, a meno che non dessero fastidio a qualcuno. Ma proprio perché non sono perfetta cerco di non essere insegnante di mia figlia. E non vorrò esserlo della seconda. Posso mostrarle come faccio le cose, certo, con il mio modo di vivere, e posso cercare di fare in modo che chi le sta attorno non influisca su di lei in modo che vedo chiaramente essere negativo. Mia suocera mi disse un giorno: "Ma io voglio insegnarle!" e lo trovo di una grande supponenza. Dicevi che si dovrebbe essere umili.
Quando impasto la torta con la piccola, io impasto. Lei guarda, imita, chiede, ma io non le spiego quello che devo fare. Magari trova un modo migliore! La dottoressa Montessori spiega chiaramente che il bambino impara per imitazione, e che assorbe ciò che gli interessa. Nessuno può insegnargli nulla, egli farà da sè!

Lo sberlotto sulla bocca... capita. ... Che non diventi il rifugio standard di quello che non sa come fare per imporre la sua volontà e sceglie sempre la via facile delle bacchettate sulle mani.
Ci si scusa, il figlio lo comprende. Eccome se lo comprende.
Ci sono figli che non si ribellano mai solo perchè "è mamma" o "è papà", ed "è giusto che facciano così", esattamente come ci sono donne che subiscono violenze domestiche senza dire "beh?" ed anzi giustificandole come punizioni meritate o con "eh ma io lo amo", ed altre amenità di questo genere.
Figuriamoci se uno sberlotto istintivo, seguito da scuse sincere, può essere un danno irreparabile.
Qualcuno ha scritto "dopotutto si arrabbiano pure loro". Appunto!

Ok, fino alla prima parte mi trovi d'accordo. Sarebbe meglio se non accadesse, ma siamo umani. Giusto ieri ho letto l'interessante parte di "Besame mucho" di Gonzalez di cui si parla in altre due discussioni. Sostiene che sia fondamentale chiedere scusa, anche perché imparerà che a sua volta potrà capitare e potrà chiedere scusa.
Ma la seconda parte va su altri lidi.
Il mio compagno mi disse che quando suo papà lo chiuse in cantina perché non voleva mangiare quello che aveva nel piatto pensò che se faceva così aveva ragione. Esattamente come il bambino di cui parli che giustifica mamma e papà, e probabilmente se lo fa è perché è da mo' che gli viene imposto questo modo di pensare! E forse anche una donna che giustifica il marito o il fidanzato che la mena, è abituata a pensare che se le prende è perché le merita. E la dice lunga su come purtroppo sia cresciuta. Ma questo meriterebbe una discussione a parte.

L'importante, in tutto, è essere umili.

Ok, qui stiamo parlando dei nonni, e traspare che molti di loro l'umiltà non sappiano minimamente cosa sia. Se vuoi parlare dei genitori dovremmo aprire una nuova discussione!

Esiste un proverbietto, che mi viene in mente ora, e forse c'entra un po' tirato per i capelli... e per il quale nove volte su dieci vengo preso a male parole sostenendolo: "ai figli bisogna far patire un poco di fame ed un poco di freddo".
Io ci credo. Molti non ne capiscono la reale interpretazione, che non è così crudele come può sembrare.

C'entra come i cavoli a merenda. E per "vengo preso a male parole" intendi un milanesissimo "ma va' ciapèl"?
Inoltre se anche volessimo dare un significato in tema a questa affermazione possiamo dire che non sarebbe necessario, perché siamo ai margini dell'educazione dei nostri figli.


A lungo post segue lunga risposta. Mi scuso per la lungaggine.
Poi aggiornerò la lista, adesso è tardissimo, e Namor starà aspettandomi ansioso a casa... dove peraltro ci troviamo senza connessione,il che rende difficile seguire il forum!