[blackbird]

Volevo cominciare una discussione nuova e chiamarla "Genitori Perfetti", ma credo ci si possa agganciare qua. Io non sono perfetta, non miro a diventarlo, non mi piace, mi mette a disagio e trovo che dall'imprevedibilità del non perfetto possano nascere le cose più interessanti. Come diceva Giulee/De Andrè: dai diamanti non nasce niente. Però so di avere dei difetti e vorrei migliorarmi, so che questi difetti me li porto in eredità da mia madre e mi ricordo come mi sentivo da piccola rispetto alle sue mancanze, ed era bruttissimo. Era bruttissimo sentirla urlare (a volte avrei preferito un ceffone) ed io non voglio essere così, per cui sto lavorando per migliorarmi in questo, per non perdere la pazienza, per stare al suo fianco e cercare di capire cosa lo ha condotto a un punto, fino a dove si spinge la sua curiosità, come sta esplorando il mondo, piuttosto che giudicarlo o punirlo mentre lo fa. In questo senso dicevo che mi trasformo nella Montessori: non voglio aggredire Domenico mentre si divincola per andare a destra, mentre io dovrei andare a sinistra perchè magari lui a destra ha notato una cosa che reputa bella, o interessante per cui lo seguo; non mi spazientisco perchè vuole attraversare la strada nello stesso punto 150 volte perchè magari nel farlo, lui ci trova qualcosa di bello. Ho il tempo di farlo, sono disoccupata, non ho fretta e me la godo così, seguendo i piccioni nel parco, attraversando lo stesso incrocio mille volte e rimanendo ad ascoltare per mezz'ora un tizio che suona chitarra-armonica e tamburo in un angolo di strada. E' questo il mio essere Montessori.
Poi ti svegli all'alba, fai duemila cose, lo assecondi, ci giochi, lo lavi, lo allatti, vai in giro, fai delle cose prive di logica con lui ma ad un certo punto devi dire "NO" e lì scatta una sua reazione bruttissima. E stai male, ti fa male fisicamente e ti fa male emotivamente, perchè so che sei piccolo, so che ci separano 30 anni; ma so anche che mi stai facendo del male per farmi del male, che il tuo gesto non è casuale ed io non me la sento di fare finta di niente. Io vorrei esplodere, vorrei urlare. Io vorrei dargli uno schiaffo (ok, l'ho detto), ci sono state delle volte che, stanca e accaldata con lui attaccato per i denti al collo (è vampiresco a volte), avrei voluto staccarmelo a sculaccioni.
Ma non lo faccio, mi trattengo e questo non è il mio voler essere perfetta, è il tentativo che faccio per essere migliore.
Però devo anche essere onesta con lui e non posso avere voglia di piangere e invece sforzarmi in un sorriso e chiedergli se già che mi sta mordendo, può per favore farlo un pochetto più piano. Non è corretto, lui deve sapere che fa male, lui deve sapere che sono arrabbiata, che il suo gesto è sbagliato che il mondo è tutto per lui, ma non sotto di lui. Che a volte si sbaglia, ma che agli sbagli si può porre rimedio e che bisogna chiedere scusa ognuno a proprio modo. Cerco di fare tutto questo senza trascendere; ho letto in parte la discussione sul gestire la rabbia per cui mi sforzo di arrabbiarmi "bene", anch'io gli dico con stizza, alzando i toni, con la faccia corrucciata che sono arrabbiata, che non ho voglia di stare con lui, che mi ha fatto molto male e che magari dopo si fa pace. A volte mi scappa l'urlo, a volte invece me lo stacco e gli spiego che mi ha fatto malissimo e che non si fa così, gli abbiamo pure fatto le scenette (in passato per altre cose ha funzionato). Mi continua a mordere, ma non mollo, ha 18 mesi ma so che mi capisce. Fino ad ora l'unico risultato è che dopo un po' che mi ha morso mi viene a dare un bacino.